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No sé nada de la vida de esta gente. Los descubrí de casualidad al comprarme un grandes éxitos y pronto tuve que comprarme/bajarme todo lo que tenían, que tampoco era tanto. Me encantan, y debe ser un orgullo tonto, pero todavía no he hablado con nadie que supiera quiénes son. Ésto es lo que pone en la wikipedia.
Joer, Michael Monroe pasa por tía tranquilamente.
Ahora una baladita, que éstos hacen de todo.
Y por último, una de las que más gustan, con un titulo que parece molar bastante, por que mira que se repite por ahí.
La Sara cumple 23, ya, y aparte de tenerlo todo muy bien puesto, tiene una de las cabezas mejor amuebladas que conozco, si no contamos a la hora de ir a la peluquería. Menos mal que el pelo le crece rápido y pronto vuelve a estar como en la foto.
Guitarra y mitad de las voces de Aerosmith, mi guitar hero preferido.
Vaya, operaron a Steven por un problema en las cuerdas vocales, pero parece que se ha recuperado muy bien.
El siguiente video es una chufa, tarda cuatro años en acabar y las imágenes no tienen nada que ver con la letra, que es lo sorprendente de seguir vivo después de atravesar el infierno de las drogas… Resumiendo, y sin decir qué le pasó a cada uno, tenemos accidentes de coche, intentos de salto desde un avión en pleno vuelo, interrumpir canciones para contar chistes, mearse encima o desmayos en los conciertos, caerse de motos, despertarse en un sitio desconocido con una jeringa clavada, grabar canciones en una cinta, perderla y encontrarla luego en una caja de galletas, ir a comprarle jaco al camello de la esquina, y justo después una barra de pan integral (por aquello de hacer vida sana), peleas, Joe Perry metiéndole un guitarrazo en la boca a Steven Tyler y que éste le respondiera escupiéndole sangre… Como dijo Steven, » Esnifábamos con billetes de 100 dólares, y acabamos esnifándonos nuestras casas, nuestros coches, y creo que el noventa por ciento de Colombia». Pero bueno, ved el video, que contiene uno de los mejores solos de Joe.
Hey, que nuestro colega también canta. En los primeros discos de Aerosmith se limitaba a los coros, después iba cayendo alguna cancioncilla él sólo, tres o cuatro en total hasta que llegó el 2000… Pero ahora se ha lanzado, y aparte de sacar una en cada disco del grupo, en el 2005 sacó un album en solitario en el que las canta todas, no como en el Joe Perry Project que formó a principios de los ochenta, que se limitaba a composiciones, guitarra y coros. Un ejemplo con Aerosmith.
Y ahora otro ejemplo con su disco en solitario, llamado simplemente «Joe Perry». Bajad el volumen, que distorsiona un huevo. Sorry.
Y para acabar, ya que no encuentro nada de Joe Perry Project (dadle a la mula y bajaos el Once a Rocker, Always a Rocker, el mejor de los tres álbumes que sacó) pues os dejo con esta baladita, que trata sobre padres que violan a sus hijas, e hijas que matan a sus padres. ¡Hala!
Tranquilos, hoy no voy a poner videos. ¿Qué pasaría si una mezcla entre AC/DC y Motley Crüe versionaran el tema It´s not Inusual de Tom Jones? Pues la respuesta la teneis mañana sábado, a las 23 horas en el Code, al ladito de la plaza de Amboage, por sólo dos euracos.
¡Que ya semos oficiales! Después de mucha búsqueda, por fin dimos con el nombre adecuado para la banda, porque a grupo todavía no llegamos. A Diego le molaba el God Save the Pinos, pero creo que Alan Smithee está mucho más acorde con la música que hacemos. ¿Porqué? La respuesta en Internet, que es maravillosa.
Mucho se nos fue la pinza buscando el nombrecito de los cojones. Era obligatorio que llevara las palabras recicled revival band, porque… imaginaos a una banda punk versionando Rafaella Carrá. Pues por ahí van los tiros.
Hoy Roberto nos entrevistó en la radio y nos lo pasamos teta. Iván, Celia y yo (Diego seguía en Coruña, embarrachándose un poco, el pobre) mentimos como bellacos, exageramos nuestras virtudes musicales, que si éramos la polla, que si ya teníamos tropecientos conciertos, que si bla bla bla… unas risas. Y lo mejor fue cuando nos enteramos que la radio estaba financiada por el Opus. Jodor, que mientras esperábamos a que dieran las doce para empezar el programa desde Narón, había una pava largando para todo el país lo diabólico que era el aborto. En fin…
Pues eso, que mañana debutamos teloneando a The Cañas, si andais por Ferrol y quereis tirar dos euros a la basura, venid a vernos, que cuantos más sean y más beban, más nos pagan.
Dilo tí. Pos nada, unos cuantos videos más de esta tropa, empezando por el video, grabado años más tarde, de la primera canción del primer disco.
Y seguimos con una canción buenísima con una mierda de video. ¿Y porqué lo pongo entonces? Y yo qué sé.
El siguiente es de Fred Schneider en solitario, aunque las diferencias con B-52´s son casi inexistentes. La letra es la polla, nunca mejor dicho.
Mmm, cómo se parecen esas dos a Cindy y a Kate… incluso cantan como ellas…
¡Siguiente video! ¡Junebug en concierto! ¡Qué buenos!
Y ahora me callo, y os bombardeo a videos, hala. Si no os gustan, tranquilos, mañana ya os pongo Sepultura.
Qué buena está la Kate y que raro el Iggy Pop, con esas pintas de persona decente. Ay, qué a gusto me he quedao. Venga, prometo que para el siguiente post paso de los videos, en serio. ¿Qué? ¡¿Pero bueno?! ¿Cuándo os he mentido yo?… No, eso es otra cosa, si no os quereis creer lo de la abdución y las extraterrestres en bikini, no es problema mío.
Pues eso, que damos un giro de tropecientos grados y ahora, por fin, después de mucho tiempo, saldo la cuenta que tenía y sus cuento sobre esta gente. Bueno, yo no, que os lo cuente la wikipedia. Vaya, poca cosa pone, pero ya os iré contando según me salga. Al principio fué así…
La formación original tal y como viene en la wikipedia. En el año 85, justo cuando empezaban a tener verdadero éxito, Ricky murió de SIDA. La wikipedia pone nosecuantos de que Ricky también trabajó en el album Cosmic Thing de 1989. Ni caso. A su muerte, la banda quedó coja y al borde del abandono. Keith cambió la batería por la guitarra y se puso a componer como un loco para intentar reflotar el grupo. Y lo consiguió. Hacía falta batería nuevo y no sólo encontraron un baquetas, si no que se les unió toda una tropa de músicos. Kate también abandonó su doble teclado para ceder su puesto a una bajista y un teclista nuevos. Con los ánimos recobrados, en 1989 consiguieron parir, ahora sí, Cosmic Thing, su mejor album. Una explosión de humor, críticas políticas, acidez, y también buenas dosis de energía positiva.
El éxito fue enorme, pero aún así, Cindy, la rubia hermana de Ricky, decidió abandonar amistosamente. Kate, Keith y Fred continuaron y sacaron Good Stuff, otro disco clave.
Sí, el video es una horterada, jajaja, pero qué coño. Después vino la aún más hortera canción de Los Picapiedra, incluso salen en la película interpretándola… Y poco más hay que decir. El último disco que sacaron fue un grandes éxitos a finales de los noventa, que Cindy volvió a la banda, y que por lo que veo en YouTube, siguen dando conciertos, algo que me alegra bastante.
Por cierto, qué guapa es Kate Pierson… ay…
Y como me quedo con las ganas de poner más videos, para no abusar, mañana más, jajaja.
Otro de esos del club de los cantantes muertos a los 27, como Janis, el Kurt Cobain y el coleguita del post anterior. David no, el Morrison. Y hablando del tema, este 2007 tiene tela. Cuatro visitas al tanatorio, una por mes. Así que lo siguiente va para todos esos jóvenes que no paran de decir «mi vida es una mierda me quiero suicidar, nadie me entiende me quiero morir». Pero, debe ser poca fuerza de voluntad o que tenéis otros planes, que al día siguiente, seguís vivos, pero con el ansia de morirse intacta y el consiguiente calentamiento de oreja al interlocutor.
Pues nada, aquí estoy yo para ayudar. Como las pistolas van caras, corred a la salita, balanceaos con las cortinas y cuando el impulso sea óptimo, saltad por la ventana. Si la altura es suficiente, guay, si no, con suerte caeis en la carretera y resulta que pasa un bus y os machaca.
¿No funciona? No problemo. Cuando os recupereis del josconcio llenad la bañera y tiraos de cabeza a ella. Llevaos el casette con vuestra música favorita y en el momento más sublime de la pieza, metedlo dentro del agua con vosotros. ¿Que salta el automático? Vaya, mala suerte. Tranquilos, algún otro método encontraremos.
Hum, dejadme pensar. Ya. ¿Ves el cutter del escritorio? Cógelo y desliza con fuerza la hoja por las muñecas, la yugular y todo lo que te de tiempo antes de desmayarte. Vaya, te despiertas en el hospital y descubres que tu madre llamó a la ambulancia y montó el espectáculo. Tienes razón, no te comprende y cada vez que intentas hacer algo ella siempre trata de estropearlo.
Por cierto, una de sus mejores canciones para mí. A ver, neno o nena o lo que seas, pon algo de tu parte. Métete en el Bernabeu con una camiseta del Barça, o yo qué se. Vuelves a casa todo abatido porque además de que la vida sea una mierda, tú eres un inútil. Pero te vuelves a fijar en las cortinas, las enroscas alrededor del cuello y te cuelgas. Mierda, la lejía era chunga y las cortinas rompen. ¡Bébete la lejía! Y un chupito de Fairy, y trágate la bolita del Perlan y el estropajo y todos los trapos que encuentres. Vaya, eres de estomago fino y sale todo, pero por lo menos ahora está calentito. Mala suerte. Si tienes garaje enciende el coche y cierra cualquier recoveco por el que se escapen los gases, pero deja el culo libre, gilipollas. Espera unos momentitos ¡y a vivir! Calculas mal la hora y resulta que es cuando alguien tiene que utilizar el coche para ir a trabajar. Qué cortadura de rollo, macho. Pilla la moulinex y dale caña a tu cabeza. Mierda, trae una superficie de seguridad y sólo te rebana la oreja. Pos ve corriendo a la playa y tírate al mar mientras sigas sangrando. Nunca se sabe dónde puede haber un tiburón perdido…
No se me ocurre mucho más, lo siento. Pero tranquilo, si no es hoy, es mañana, y si no, dentro de cincuenta años. No desesperes, ya te tocará. Doy fe, idiota.
¿Y porqué no encuentro ninguno de Highway Chile, cagontó?
Ah, y me acabo de acordar. Si tienes el cinturón a punto para colgarte por el hueco de las escaleras, no le des al timbre de la puerta justo antes de saltar. Queda poco serio y quien te descubra puede tener poca fuerza para levantarte. Imagínate que tenemos una desgracia y tú que sólo querías hacerte notar. ¿Dónde tendrás la cabeza?
Que bien las mereces, coño.
¿Acaso los conejos llevan gafas? 
Hablaron y subió el pan