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Lo reconozco ya mismo. El último post no me gusta nada. Sólo hice unos comentarios sobre lo que quería escribir y hable largo y tendido sobre lo que sólo quería mencionar. Así que ahí va otro post, a ver si el anterior empieza a enterrarse pronto.

A ver si lo entiendo.

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Pos no, no lo entiendo. Me dicen “llévate uno pa casa y cuídalo bien” y me llevo al de la derecha. Fíate tú de un humano. En 2000 años con la misma les da por ponerse tontos con Star Wars y montar iglesias con forma del casco de Darth Vader. ¿Qué pasa? Cambiando un par de detalles así empezó todo. ¿Cómo serán las misas?

-Oremos. Luke Skywalker que estás en el cielo, santificado sea tu X-Wing, venga a nosotros Chubaca, Han Solo tu voluntad, poner a la Leia mirando a Tatooine, danos hoy nuestro ewok de cada día, perdona nuestro R2 así como nosotros perdonamos a Lando, no nos dejes caer en el lado oscuro y líbranos de Jar Jar Binks, Jedi. Carta de las tropas de asalto al emperador: “Señor, los prisioneros han escapado”.
-¡Alabado sea Yoda!
-Conozcamos ahora la palabra del señor. Episodio VI, DVD de extras. Escena cuarta, minuto 14, segundo 34: Obi 1 se dirige a su discípulo Luke Skywalker, con C3Po a su diestra y R2 a su siniestra, y le dice que su padre no es su padre si no que había muerto porque su padre lo había matado. Le da el sable laser y con un salto de fotogramas este se enciende y majestuosamente ilumina la habitación, ¡enviando la sombra del sith de vuelta a la Estrella de la Muerte!
-¡Jedi, hermano!
-Que la fuerza esté con vosotros.
-¡Y con tu padre!
-Levantemos el sable laser.
-¡Auch! …ya… ¡ay!… lo… ¡joer!… tenemos… ¡mi brazo!… levantado…
-Podeis ir en paz… (gilis)…

Primero tengo que explicar la coartada, que luego me dicen que fue por conocer a la veterinaria…

La noche de autos (¿y esto qué significa?) me encontraba cenando con unos amigos. Estos son los nombres que testificarán a mi favor: Jorge, Ale, Celia, Xiana, Juanma y Nuria. Después de una enchenta bastante descomunal cada uno se fue a su casa y Dios a la de todos, el muy jeta. Y al llegar a la mía me salta mi madre con que no encuentra al gato… ¿Comorl? Lo primero que hice fue ver que una ventana de la terraza estaba lo suficientemente abierta, y lo segundo mirar pa bajo, pero como no veía na, pues empecé a buscarlo por la casa, pero no estaba por ningún lado. Así que volví a mirar terraza abajo. Y como aquí no hay ni foco ni linterna ni ná, cogí la cámara, le dí al flash y saqué una foto al patio. Y allí estaban los dos ojitos mirándome. Tal como estaban… con el cuerpo por un lado y la cabeza hacia mí… mala cosa. Saqué otra foto, para asegurarme de su estado, y me convencí de que estaba muerto con el cuello roto.

Le dí la noticia a mi madre y, temblando y aguantándome, bajé al primero, donde tienen una puerta en la terraza que da al patio. Allí vive una señora que es lo mejor del mundo, y me abrió y me acompañó hasta la terraza. Yo le dije que era mejor que esperara dentro, que estaba muerto y vaya usted a saber el espectáculo. Y también porque con la misma a mí me podía ir muy mal. Salí al patio, me acerqué al cadaver y el hijo de la gran puta se giró hacia mí y dijo ¿miau? Y yo:¡cabrón, estás vivo! -¡Miau!

No tenía nada. Una herida en la boca, porque debió caer de morros. Y la señora casi llorando me dijo que me iba a dar una toalla, pero yo me fuí de allí cagando leches a mi casa, con Eneko en brazos, para coger las llaves del coche e ir al veterinario, en este caso, veterinaria. Y ni siquiera era la famosa veterinaria. Tengo que volver a tirarlo este viernes, a ver si cambian el turno y me coincide. Ups.

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Eso que brilla son sus ojillos. Y no sé porqué pensé que estaba muerto, la verdad.

Otra cosa, en las desbarradas de Akin leo que a un tipo que tenía una imagen de Bart y Lisa copulando lo juzgan por pornografía infantil… La leche. Primero porque ese juez se convierte automáticamente en mi ídolo. Yo también quiero llegar a ser alguien importante, respetado, sin que los demás se enteren de que estoy como una puta cabra. Segundo porque qué sitio más maravilloso Australia, donde hay lugar para juzgar estas paridas, en vez de crímenes, corrupción, caza indiscriminada de tiburones… tercero porque pobre hombre, cómo se le debió quedar el cuerpo…

Y la última chorrada de hoy. En BlogHogwarts, que sigo religiosamente y mola tres pueblos y medio más que HarryLatino (pffff), leo la noticia de que Emma Watson no tendría inconveniente en salir desnuda en una película si el papel fuera bueno, o Bernardo Bertollucci, por ejemplo,  se lo pidiera. ¡Quietos paraos! ¡Que ya tiene dieciocho años! ¡Todo es legal!

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Y nada más que decir, sólo que si alguno de ustedes tiene el teléfono del Bertollucci, que me haga el favor de ir avisándolo. ¡Ah, por cierto! Me está saliendo una muela del juicio y voy drogao perdido, así que, si hay alguna queja, a la industria farmacéutica. Historias Realmente Idiotas Inc. (c) o sus filiales no se hacen responsables de los comentarios vertidos por tyler. Ni de los vuestros.

En el país de los tinkiwinki chungos, el tuerto se queda con la morena. Y eso que era el que más se drogaba. El resto del grupo, esos son los que están de manicomio. No me abrazaba yo a esas cosas ni jarto leche con galletas. Y hasta aquí la parte normal del post.

What would you do if I follow you? (escapar)

Cierto, parezco más viejo porque no voy a cumplir 27, voy a cumplir 54. ¿A que ahora parece que me conservo bien? Pues es bien cierto. Cincuenta y cuatro. Nací un trece de febrero del… ¿dónde dejé la calculadora?… ¡¡1954!! Joé, que lo hago aposta y no me sale.

Pues sí, como ya voy mayorcito, aunque no lo parezca, ya no me interesa que me hagan regalos. No… bah… como que ya uno va perdiendo el interés y tal… Así que aquí os dejo unas recomendaciones de mi viejo amigo (también va a cumplir 54) Grungie, para que no os dejeis llevar por la generosidad, para que comprendais que a mí me llega y me sobra con vuestra presencia, vuestro amor, vuestra amistad y demás gilimemeces.

Así que ahí va mi lista de regalos, hala, teneis una semana.

Primero, facilito, la señora de arriba. Teneis el video, haced capturas de imagen y salid por el mundo adelante a buscarla. Teneis siete días. Grungie, toma nota y transmite a los demás.

Segundo, el último libro del Potter. No sé si sale en febrero o en marzo, pero como esté a la venta para el día trece, ahí os quiero ver con él. Sin presiones.

Tercero, un arco tradicional, que sea de menos de 50 libras, que me tiene hasta los borbones, y que mole un feixe. Tranquilos, es barato, jejeje.

Cuarto, Grungie, estás tardando en hacerte la casa y reservarme el garaje. Ya sabes, que me quepa el coche, la batería, las guitarras, la piscina y el flotador de patito. No te olvides del llakusi, la cocina, el salón y el jardín. Una caseta para el perro que no tengo, y otra para Eneko. Y ponme una claraboya encima de la cama.

Quinto, joer, la batería, más guitarras y más chorradas para rellenar el enorme garaje que se va a hacer el Grungie, y que me va a ceder amablemente por una de estas promesas tontas que se hacen. Tranquilo, si me toca la loto, me acordaré de tí.

Sexto, iba a quedarme en cinco, pero ya puestos.

Séptimo, acabad de pagarme el coche, joer, ¡que estoy pobre!

Octavo, y esto va para mi hermana. Conque alguna vez le eches gasolina al coche, me considero regalado por cinco años. ¡E vai limpialo!

Noveno… joé, no sé. Improvisad.

Décimo, quiero un barco. No una barca. Que mida mucho como mínimo.

Y no sé, si se os ocurre algo más…

Sí, es cierto, me se va la olla y me pongo mu chulito. Joer, cuando tenga ese garaje, aunque los coches me la traen floja, llamaré a Jorge, Pablo, Diego, Juanma, David (te petaré en la puerta (uy, qué mariquita sonó eso)), e imitaremos al Travolta and company.

Jeje, David es el “cinturita” Travolta y yo el del pitillo en la oreja. Y cuando acabemos de hacer el imbécil os mandaré de una patada a cada uno pa su casa.

Ayyy, qué maduro me siento. Creo que me he superado con este post.

¿Pero serán hijos de puta? Imagínense que se les muere alguien, y vienen unos a tocarles las pelotas en el funeral. Qué cara se le queda a la madre, qué cara se les queda a los hermanos. Se me presentan estos impresentables en el funeral de mi hijo, y juro por mi gato que hay ostias.

“Heath ahora está en el infierno y ha comenzado a servir su eterna condena”.  Cómo se puede caer tan bajo, para ir a humillar a un muerto en su funeral. Como si es un violador y asesino de bebés. Qué bajeza, qué vergüenza.

Somníferos, mala cosa.

Y ya iba a publicar esto tan contento, cuando me acordé de la chica de 22 años que su novio quemó y mató. La gente está enferma.

Lo que está sonando en el móvil de Xiana

Be My Baby, de Vanessa Paradis. Y vamos haciendo memoria para sacar el Xiana´s Greatest Hits. Pista 1 - House Of The Rising Sun, The Animals Pista 2 - Simple Man, Lynyrd Skynyrd Pista 3 - Girls Girls Girls, Motley Crüe Pista 4 - Even Flow, de Pearl Jam Pista 5 - You Give Love a Bad Name, de Bon Jovi Pista 6 - Ball And Chain, de Janis Joplin

Día de Nuestro Señor

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Flickalo!

Mira que os molan estos…

¡Miao!

Pos esto es todo, amigos. Para cualquier chorradita, por chorras que sea, no os corteis y mandadme un meil de esos a tylerrip@hotmail.com