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Hace unos días, mientras grababa un poco de lo que tocaba en mi nuevo juguete, la batería, me metí un baquetazo en un ojo. Ahora que estoy escuchando esos minutos musicales, me doy cuenta de tres cosas. La primera es que el baquetazo estaba más que merecido. La segunda es que he descubierto cómo provocarme dolores de cabeza. La tercera es que a veces, el suicidio es la mejor opción. La cuarta es que Eneko está conmigo escuchando y si ya antes estaba jodido de la cabeza, acabo de rematarlo. Y la quinta es que no sé contar.

Por cierto, cuánto tiempo, ¿no?

Joé qué caló. Bueno, la tontería que iba a decir hoy. He leido y releido y otra vez y otra por si acaso los dos libros de prehistoria y ya no sé si pensar si están de cachondeo o nos toman por tontos. Cualquiera que tenga un mínimo de cultura, o que por lo menos haya visto a Ringo Starr en plan cavernícola, sabe que los dinosaurios eran parte fundamental de la vida de la época. Daban leche, ponían huevos pa comernoslos, servían de autobús… pero en los libros no ponen ninguna referencia, ni la primera. Eso sí, lascas y hacer el gilipollas con piedrecitas, todo el rato. Y unos aburridos de cuidao, sean neanderthales o antecesores o primos de un homo georgius desos. Na, mucho buril y ningún velocirraptor dando caña. (¿Se nota mucho que he utilizado palabras sacadas de los apuntes, pa intentar quedar de tío culto? Sólo puse dos o tres, para que no quedara o quedase exagerao.)

Nooo… jajaja, ¡Que era broma! ¡Que aun no los he leido! Venga, un video pa los fans de acedece.

¿No es genial el cantante?
Un besito para todos aquellos que no veo desde hace buff o más. En serio que yo lo que quería era ser millonario y rascarme las pelotas todo el día, pero no es tan fácil. Es como saltar una distancia. Primero hay que correr como un condenao pa pillar impulso. Después es cuando te elevas… joer tremenda cursilada. ¡Menos azucar, que me va a dar una diabetes, coño! ¡Bueno, que entre el trabajo y el estudio (jajaja) no tengo tiempo pa ná, os aguantais! (O… más bien me aguanto, ¡¡¡buaaahhh!!!)

Por culpa de un wideo que me pasó el baquetas, investigué sobre el grupo y me encontré este otro. Me gustó tanto que todas las mañanas lo pongo para secarme, vestirme, ponerme las lentillas y largarme al trabajo. Dura lo justo para que cuando acabe yo salga por la puerta. Y así me marcho bastante animao.

Ais… cada vez que me siento a escribir algo, me da una pereza… tengo como cinco o seis borradores guardados… espero sepan perdonarme si últimamente estoy un poco desaparecío… es que me metí en una secta adoradora de Ana Obregón, y, joer, me ocupa mucho tiempo.

Lo sé, tendría que haber escrito este post hace dos días, pero mi modem estaba con un atracón de gambas que te cagas. Luna, en serio, me encantó tu regalo:

No sé nada de Blind Melon, sólo que el cantante me suena de haber interpretado algún tema con los Guns en el primer Use Your Illusion, y que suele aparecer en la típìca lista de muertos célebres del rock. Y como no sabía nada, fue una agradable sorpresa.

Fuck fuck fuck

El barbas de rojo que siempre viene en navipeich se ha portado fatal. Como siempre, calcetines. No sé, podría haberse estirado comprándome una cartera nueva que no necesito, y aún encima vacía, o yo qué se, un libro que sospecho que está usado, sobre todo por lo de Círculo de Lectores y la mancha de tomate de la página 35. Y encima de Anne Rice, como si uno no hubiera pasado la etapa de Emo Roide. Pero no, calcetines. Que por una vez en la vida me hacen falta, y muchos pares. Pero eso no es lo peor. En otro post, con mucho güiski encima, lo cuento. Es muy divertido, y eso que aún no ha pasado.

Funk funk funk

Fiesta de fin de año. Yo soy el encargao de hacer la selección musical molona para una fiesta que nos reunirá a todos por primera vez desde hace mucho tiempo (ayer). Menos a los uruguashos, a los que mando un saludo grande:HOLA
Y pondré música como ésta, que mira por donde, siempre pensé que el cantante sería negro, pero no, era Mark Whalberg en una vida anterior.

Punk punk punk

Pos no tengo nada que decir, era una de las que barajaba para el título. Y hablando de barajar, mis primos y primas y hermanas y el menda nos echamos una partida al poker de las que hacen historia, el día este del título. El que menos perdió tuvo que recorrer la aldea con los pantalones bajados detrás de las viejas, por no poder pagar sus deudas. Y no estoy hablando de mí. ¡Que no! Que esto no es como lo de cuando vas al médico porque te pasa algo en el pito y hablas de “un amigo”… ¡Que no era yo! Yo fuí el que más perdió… Na, es todo coña. Merry pippins y jare crisnas. Besitos.

Primero un wideo.

Ayer fuimos a trabajar a Outeiro de Rei, allí donde está un zoo que tengo que ir a visitar pero en cuanto pueda; y casi nieva, pero al final se quedó en aguanieve cutre. Y a la vuelta llamaron los autopisteros, que al final sí que se iba a trabajar esa noche. Y como habían dicho que no se trabajaba hasta la noche de hoy, por las lluvias, pues nos cagamos un poco en todos los santos. Así que cuando llegué a casa me metí en cama, para estar fresco cual lechuga a las diez. En medio sueño me llamó mi encargado para decirme lo de siempre, que al final no. Y es que a la lluvia se la suda lo que piensen en el ministerio, eso está claro, y si tiene que llover, va a llover. Así que me dije, bueno, ya que no trabajo, voy a levantarme, ya que estar tirado en cama para ná es tontería. Pero como estaba medio viendo Cuatro bodas y un funeral, era la segunda boda y me estaba descojonando de lo poco que veía, pues le dí hasta casi el principio donde me había quedado dormido, y me puse a verla ya con más atención. Pero mi almohada es mucha almohada. Volví a quedarme sopa. Y soñé. Aviso a navegantes, a partir de esta frase, muchas idas de olla.

Me habían dado una beca para irme a estudiar a Nueva York, del viaje no recuerdo mucho, la verdad, sólo de la llegada. También venían David, Jorge, Diego, y no sé si visteis la seríe Cómo conocí a vuestra madre, pues también estaba con nosotros el grandote de Minnesota, Marshall. Se encargaban de nosotros dos chicas, que tal y como nos trataban calculo que nosotros debíamos tener como mucho dieciseis años y éramos unos gamberros de cuidado. Nos alojaron junto a otra mucha gente en una peazo casa acojonante, era como si reformaran el partenón y dejaran las columnas y un par de metros hacia dentro hicieran una mansión, con una puerta enorme en cada lado. Así que dejamos los petates en nuestras habitaciones y mientras Diego y Jorge se iban a a dar una vuelta por la ciudad, David y yo nos quedamos con Marshall, que era un cándido y nos decía, tengo que estudiar, dejarme solo, no toqueis mis cosas, por favor; y nosotros, hola, qué haces, qué es esto, de dónde vienes, hala, qué cosa más chula, qué es, vente con nosotros no te aburras… Nos faltaban cuernos, rabo y tridente. Y el Marshall tenía dos lanchas hinchables (?) encima de un armario, y allí mismo nos pusimos a hincharle una, destrozando todo lo que había en su habitación, hasta que finalmente no sé con qué tocó, que explotó. Y vaya risas. Así que Marshall acabó por echarnos educadamente. Pero le habíamos robado la otra, y nos fuimos a la carretera que rodeaba la casa, que era una cuesta, la subimos, hinchamos la lancha, David se metió dentro, y yo lo empujé carretera abajo.

La que se montó. Justo cuando solté a David, que iba a toda hostia, apareció un coche delante en la curva, y en vez de parar, se acojonó, dio media vuelta, y salió disparado cuesta abajo chocando con otro coche que subía. Yo me agaché detrás de una columna, y David acababa de reunirse conmigo mientras comenzaba a deshichar la lancha cuando empezaron a sonar sirenas de policía por los cuatro lados de la casa. Nosotros dimos media vuelta hacia la puerta contraria del accidente, y vimos que entraban un par de policías. No nos vieron y los seguimos. Entramos detrás, dejamos la lancha a medio hinchar en la puerta de Marshall, y nos encontramos con Diejo y Jorge preguntando qué había pasado. Y nosotros, no sé, ni idea, vamos a ver. Y medio disimulando nos encontramos con los policías hablando con las dos chicas, que decían, lo sentimos, muchas gracias, no volverá a pasar. Se fueron todos. Las chicas dijeron: Diego, Jorge, Marshall, volved a vuestras habitaciones. Y David y el otro cogen el vuelo de este fin de semana para casa. Aquello fue el hundimiento del Titanic. Primero, porque, joder, a mí no me parecía tan grave. Y segundo, porque lo decían sonriendo y en plan ” y un problema menos”. Así que se fueron todos y yo me quedé con ellas, con las manos en los bolsillos y pensando. Las chicas me ignoraban, hablaban de sus cosas. Pensaba en ir a la desesperada, decir que nosotros no habíamos hecho nada, que ni siquiera nos habían preguntado si era verdad, que era injusto. Pero me salió: Si os hemos… quiero decir, si habeis dado la cara por nosotros y os han avergonzado por nuestra culpa, lo siento. No sé qué mierda de frase es, pero así foi. Y una me dijo: no, no nos han avergonzado, muchas gracias.

Y ante la rotundidad del muchas gracias, me dí la vuelta. Y empecé a caminar. Silbando. Porque empezó a apoderarse de mí una tontería… Ellas me caían mal, y no sé cómo, lo que pasaba me hacía feliz, y quería demostrarlo. Así que en medio del silbido, me dí media vuelta otra vez, y lo más contento que pude les dije, como si nada hubiera pasado: bueno, ¿ y a qué hora se come aquí? No, lo digo porque, joer, con tanto ajetreo a uno le entra el hambre, ¿no? Bueno, voy a ver si encuentro la cocina, chao. Y me volví a ir silbando. Jorge me encontró y me preguntó si estaba bien, bla bla bla. Y yo le dije: Jorge, quiero pasármelo de puta madre. Tú conoces la ciudad, llévame por ahí.

Y nos fuimos los cuatro (el quinto es Marshall) a ver Nueva York. No había ningún edificio típico, sólo conocía uno y era porque pertenecía al juego Hotel. ¿Sabeis el que era más o menos semicircular?  Pues ahí estaba. Había otro, que no sé de dónde salía, pero miraba estaba en la acera, miraba hacia arriba y me entraba vértigo. Para poder verlo todo tuve que andar como un minuto a lo cangrejo, marcha atrás. Nos metimos en el metro, y por unos túneles en los que por fin entendía a la gente, porque estaba lleno de hispanos.

Y llegamos al final del sueño. Estábamos pasándolo estupendamente en los túneles, cuando me viene un yonki que ví en alguna película, y me pregunta en inglés si tengo un cigarro. No le entiendo ni papa y paso de él. Me coge del brazo y me señala mi tabaco. Le doy un cigarro y después me señala la cartera. Lo mando al carajo y le saco el brazo de un golpe. Me meto entre la gente, y al momento vuelve a agarrarme el tipo, con una jeringuilla apoyada en el medio de mi esternón. Con la mano izquierda le agarro su derecha, la de la jeringuilla y con mi derecha intento zoscarle. Pero con su otra mano (su izquierda, eso es) él para la mía y la coge para no soltarla. Y entre forcejeos y me cago en tu madre, se acaba el sueño. Hala, una foto de Sophie, mi psicoanalista, que todavía está meditando lo que me pasa.

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Al final son las dos de la mañana y me encuentro con que las cuatro bodas y un funeral del Windows Media se repiten una y otra vez. Así que, como es el final y lo que veo son fotos, pues ya me imagino de quién es el funeral. Ví la película, y en la tercera boda estuve todo el rato esperando a que se muriera. Me dió pena, era el mejor personaje. Después se me fue más la olla y pensé que si metieran a Tom Bombadil en la peli del señor de los anillos, él sería perfecto. Y mientras veía la peli pensaba, joer, yo soy Charles. Incluso los “joder” de cuando se queda dormido son los míos. ¡Incluso Scarlett es mi hermana Esther! Pero así que va pasando la peli pienso, “no, yo soy el burridiota del Tom”; pero no, yo soy Fiona, y bien feliz que estoy.

En la bitácora de Eledhwen encontré la manera de hacerme rico sin mucho esfuerzo.  Fácil y sencillo y el porcentaje de mi manager no pasa del 10%. Que yo sepa.

Así que os presento nuestro primer album, ya disponible en tiendas de discos, grandes almacenes, ascensores y minutos de espera mientras la operadora telefónica termina de tomar el café.

Aquí está la portada.

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Por cierto, antes de que me demanden, la imagen pertenece a yves.lecoq, que buenamente y no sin cobrarnos un buen dineral, aceptó dejárnosla.

Pues sí, John Giles Adams somos, en orden alfabético: yo y mi guitarra, Grungie con los teclados, Isabel Preysler a la batería, Tom Cruise es el bajo, Jesulín de Ubrique al micro, los niños de San Ildefonso haciendo gorgoritos, la Filarmónica de Viena dando caña con el triángulo, y Amy Winehouse encargada del catering.

Bueno, ya nos ireis conociendo, porque las teles van a empezar a programar anuncios a partir de ya. Nuestro tracklist, para el que quiera ir echando el primer vistazo.

1 – Introdácsion, (todo recto)

2 – Nena, ¿quén che quenta?

3 – El blues del gato atropellao, miao, miao, miao

4 – Amparitoritori

5 – Te dije que no lo apretaras

6 – Bajándome un tono

7 – Efectívamente, como una cabra

8 – Debería estar durmiendo

9 – Luke, NO soy tu padre, (jodío niñato)

10 – Uma, grande y libre

11 – Antonia, mell´ate

12 – El excusado no es una biblioteca

13 – Yo invito, tú pagas, ella bebe, él se la lleva (the circle of life)

14 – Si te aburres, a mí no me llames

15 – Isa´s drum solo

16 – I´m Sorry (Hello, mr. Sorry)

17 – A ver si te mueres (love song)

Bueno, bonito y barato… Joder, si tuviera alguna excusa para haber escrito esto…

Como todo Livingstone, supongo, que todavía no haya estrenado las vacaciones, quien las tenga. A mí me quedan dos semanas para estrenarlas, y prometo que lo primero que haré será el clásico de las Runaways, y lo segundo, aventura portuguesa con Juanma y Nuria, y lo tercero, Wall-e, y lo cuarto, Dark Knight. Y después rascarme la tripa hasta que me se depile. Y mientras tanto, soñar con éstas tahitianas salidas del motín del Bounty.

Ante todo, por si después de leer el texto que me mandó aún hay dudas, que quede claro que, efectivamente, está como una puta cabra. ¡Por eso lo quiero tanto, joer!

“Por petición expresa mía, todo ahí que decirlo, esta persona me permitió profanar a visionarios conservadores su maravillosa página personal para presentaros a un personaje que emergió durante el año 2003 de la bucólica imaginación de un grupo cerrado de personas las cuales con 18 años tenían menos madurez que los abdominales de ‘’bad spenser’’ o como se llame este susodicho actor. Esta figura azulada, que básicamente es un lapicero no nos engañemos señores, es el conocido como gato de porcelana cuyo nombre se lo dimos un día como hoy de hace un par de años y digo como hoy pro que podría haber sido otro cualquiera tampoco nos vamos a engañar, la coña fue perdurando desde esa época asta nuestros días y ya hay en marcha varios proyectos para una asociación, una capilla atea, y un programa de televisión de salsa rosa en el cual los invitados al plató van a ser salpicados en sirope literalmente para que terminen húmedos tal como pasa en su vida privada.
Siento haberme ido por las ramas y espero haberles roto aunque fuese solamente por un escaso minuto la monotonía diaria. Un saludo comenSales.”

Copiado y pegado tal cual fue mandado. O jato, que ya le estamos haciendo un altar:

¡Un abrazo, neno! ¡Y un paquete de tabaco no quita las tropecientas cañas que me debes! ¡Nos vemos mañana! (y pasado y…)

P.D.
Mi flickr está tonto.

Pues eso. Decido ir a dar un paseo. Y llego hasta el límite de mis inmensísimos terrenos. Pero por seguir un poco y meterme en el bosque, no pasa ná. Y ya puestos, como Forrest Gump, por seguir monte arriba, no habrá problema. Y ya ponidos, por bajar por el otro lado, a ver que hay… Y ya totalmente puestísimos, tan bonito que es el paisaje, habrá que seguir andando.

(TÍTULO)

Voy a tardar, pero bueno, si desando el camino, volveré a disfrutarlo, ¿ou?

(Metáforas chorras by tyler, si esquestoy hecho un poeta)

Ende luego, debería caérseme la cara de vergüenza. Pero primero, felicidades, Javier Bardem, por hacer historia, y también por haber dicho: “No me interesan los premios”, y hay que ver qué cara pusiste cuando te dieron el Oscar. Que te faltaba decir “toma ya, jodeos, perdedores”. Segundo, tercer año consecutivo, creo, que nominan a Johnny Depp y tercera vez que va igual vestido, con el flequillo y esas gafas. Neno, cambia el atuendo, que va a ser por eso. Tercero, Marion Cotillard, ai loviu.

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Pero al grano. Hoy, después de pensarlo durante nada, he decidido dedicarle este post a ELLA. La que siempre me acoge en su seno, la que me aguanta cuando estoy reventado, la que nunca me dice no, y está ahí siempre que la busco. La que vivió conmigo mis mejores momentos y mis más grandes penas, apoyándome, abrazándome, queriéndome como yo la quiero. Nunca te he dicho gracias, pero ésta es mi manera de hacerlo. Te quiero y te necesito e incluso cuando estoy con otra me acuerdo de tí. Eres mi compañera más fiel, nunca hubo una cama como tú. ¡Te quiero, y que lo sepa todo el mundo! ¡Y a Marion Cotillard también! ¡Juntaros a las dos a la vez ya sería la reostia!

Lo que está sonando en el móvil de Xiana

Be My Baby, de Vanessa Paradis. Y vamos haciendo memoria para sacar el Xiana´s Greatest Hits. Pista 1 - House Of The Rising Sun, The Animals Pista 2 - Simple Man, Lynyrd Skynyrd Pista 3 - Girls Girls Girls, Motley Crüe Pista 4 - Even Flow, de Pearl Jam Pista 5 - You Give Love a Bad Name, de Bon Jovi Pista 6 - Ball And Chain, de Janis Joplin

Día de Nuestro Señor

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Flickalo!

Mira que os molan estos…

¡Miao!

Pos esto es todo, amigos. Para cualquier chorradita, por chorras que sea, no os corteis y mandadme un meil de esos a tylerrip@hotmail.com