Primero tengo que explicar la coartada, que luego me dicen que fue por conocer a la veterinaria…

La noche de autos (¿y esto qué significa?) me encontraba cenando con unos amigos. Estos son los nombres que testificarán a mi favor: Jorge, Ale, Celia, Xiana, Juanma y Nuria. Después de una enchenta bastante descomunal cada uno se fue a su casa y Dios a la de todos, el muy jeta. Y al llegar a la mía me salta mi madre con que no encuentra al gato… ¿Comorl? Lo primero que hice fue ver que una ventana de la terraza estaba lo suficientemente abierta, y lo segundo mirar pa bajo, pero como no veía na, pues empecé a buscarlo por la casa, pero no estaba por ningún lado. Así que volví a mirar terraza abajo. Y como aquí no hay ni foco ni linterna ni ná, cogí la cámara, le dí al flash y saqué una foto al patio. Y allí estaban los dos ojitos mirándome. Tal como estaban… con el cuerpo por un lado y la cabeza hacia mí… mala cosa. Saqué otra foto, para asegurarme de su estado, y me convencí de que estaba muerto con el cuello roto.

Le dí la noticia a mi madre y, temblando y aguantándome, bajé al primero, donde tienen una puerta en la terraza que da al patio. Allí vive una señora que es lo mejor del mundo, y me abrió y me acompañó hasta la terraza. Yo le dije que era mejor que esperara dentro, que estaba muerto y vaya usted a saber el espectáculo. Y también porque con la misma a mí me podía ir muy mal. Salí al patio, me acerqué al cadaver y el hijo de la gran puta se giró hacia mí y dijo ¿miau? Y yo:¡cabrón, estás vivo! -¡Miau!

No tenía nada. Una herida en la boca, porque debió caer de morros. Y la señora casi llorando me dijo que me iba a dar una toalla, pero yo me fuí de allí cagando leches a mi casa, con Eneko en brazos, para coger las llaves del coche e ir al veterinario, en este caso, veterinaria. Y ni siquiera era la famosa veterinaria. Tengo que volver a tirarlo este viernes, a ver si cambian el turno y me coincide. Ups.

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Eso que brilla son sus ojillos. Y no sé porqué pensé que estaba muerto, la verdad.

Otra cosa, en las desbarradas de Akin leo que a un tipo que tenía una imagen de Bart y Lisa copulando lo juzgan por pornografía infantil… La leche. Primero porque ese juez se convierte automáticamente en mi ídolo. Yo también quiero llegar a ser alguien importante, respetado, sin que los demás se enteren de que estoy como una puta cabra. Segundo porque qué sitio más maravilloso Australia, donde hay lugar para juzgar estas paridas, en vez de crímenes, corrupción, caza indiscriminada de tiburones… tercero porque pobre hombre, cómo se le debió quedar el cuerpo…

Y la última chorrada de hoy. En BlogHogwarts, que sigo religiosamente y mola tres pueblos y medio más que HarryLatino (pffff), leo la noticia de que Emma Watson no tendría inconveniente en salir desnuda en una película si el papel fuera bueno, o Bernardo Bertollucci, por ejemplo,  se lo pidiera. ¡Quietos paraos! ¡Que ya tiene dieciocho años! ¡Todo es legal!

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Y nada más que decir, sólo que si alguno de ustedes tiene el teléfono del Bertollucci, que me haga el favor de ir avisándolo. ¡Ah, por cierto! Me está saliendo una muela del juicio y voy drogao perdido, así que, si hay alguna queja, a la industria farmacéutica. Historias Realmente Idiotas Inc. (c) o sus filiales no se hacen responsables de los comentarios vertidos por tyler. Ni de los vuestros.