Ante todo, por si después de leer el texto que me mandó aún hay dudas, que quede claro que, efectivamente, está como una puta cabra. ¡Por eso lo quiero tanto, joer!

“Por petición expresa mía, todo ahí que decirlo, esta persona me permitió profanar a visionarios conservadores su maravillosa página personal para presentaros a un personaje que emergió durante el año 2003 de la bucólica imaginación de un grupo cerrado de personas las cuales con 18 años tenían menos madurez que los abdominales de ‘’bad spenser’’ o como se llame este susodicho actor. Esta figura azulada, que básicamente es un lapicero no nos engañemos señores, es el conocido como gato de porcelana cuyo nombre se lo dimos un día como hoy de hace un par de años y digo como hoy pro que podría haber sido otro cualquiera tampoco nos vamos a engañar, la coña fue perdurando desde esa época asta nuestros días y ya hay en marcha varios proyectos para una asociación, una capilla atea, y un programa de televisión de salsa rosa en el cual los invitados al plató van a ser salpicados en sirope literalmente para que terminen húmedos tal como pasa en su vida privada.
Siento haberme ido por las ramas y espero haberles roto aunque fuese solamente por un escaso minuto la monotonía diaria. Un saludo comenSales.”

Copiado y pegado tal cual fue mandado. O jato, que ya le estamos haciendo un altar:

¡Un abrazo, neno! ¡Y un paquete de tabaco no quita las tropecientas cañas que me debes! ¡Nos vemos mañana! (y pasado y…)

P.D.
Mi flickr está tonto.

¡Bravo, bravo! ¡Que se larguen los Borbones! ¡¡Aquí llega la nueva reina!!

¡¡FELICIDADES!!

Cuando hay un artista con una carrera que ya dura décadas, preguntas a un fan por su canción favorita, y te dirá, seguramente, una de sus primeros discos, más o menos. Yo de Aerosmith diría Nobody´s Fault o Combination, ambas del cuarto disco, Rocks, que sacaron en 1976.

Pero si me preguntaran por David Bowie, del que ya solté alguna chorrada en este blogggg, diría sin duda alguna New Killer Star, del 2003. Sonche cousas. Pongo un directo, que el video original… buf…

… ready, set, go!

Ayer me despertó el baquetas para decirme que fuera con algunos socios de la asociación DZ, de la que me he marchado, a comer hoy pulpo al feirón de Betanzos. Yo le dije que ya vería. No porque sea ex de la DZ, si no porque tenía un catarro de tres pares. Ayer por la tarde estuve entrenando, se me mojaron los pies por no llevar el calzado adecuado, y me llamó Iván otra vez para saber si iría. Como estaba bastante mejor, le dije que sí, no problem. Pero de camino a casa, el frío de los pies empezó a pasarme factura, y estuve casi todo el viaje estornudando como un condenao. ¡¡Pero lo prometido es deuda!! Así que me armé de pañuelos y de cámara, e alá fumos todos en amor y compañía. Me lo pasé de puta *****, y el pulpo estaba que te cagas. Y pensar que estuve a punto de no ir… ¡Qué son cuatro mocos comparados con un buen plato de pulpo!

Ej que manda güevos que ponga antes videos de otros grupos que del mío. Así que intenté por todos los medios (Nero, cabrón) sacar algún video del DVD que grabamos hace ya buff, mientras ensayábamos. Pero no hubo manera, así que intenté entonces sacar por lo menos el audio (Nero, molas). Enga, va, unas fotos de aquel día.

La Smithee Band éramos, en ese momento, por riguroso órden alfabético: Celia, rompemicros; Diego, rompebajos; Iván, rompebaquetas; Rafa rompeguitarras. Hoy tenemos a Noe Revientaltavoces de cantante, y a Diego secuestrado por la mafia en Sicilia.

Y ésta fue la primera versión que se nos ocurrió, por culpa de una peluca que se puso Diego un día en los ensayos: It´s not unusual. Como se entere Tom Jones nos revienta el tímpano a berridos. Y por si sois masocas, ahí va otra, I Want You, de Danko Jones.

Bueno, felicidades, Sara, que hoy cumples unos apetecibles 24… rrrrrrr…

En la barra de un bar, al lado de los periódicos, había una revista del corazón. Cuando me puse a remexer por ahí a ver qué más había, saltó una chispa en mi cerebro y cogí la revista fijándome en la portada. Mi corazón se rompió en mil pedazos. “No, ella no”, pensaba. No quise leer y dejé la revista donde estaba.

Así que llegué a casa, le dí al guguel, que para algo está, y “sí, ella sí”. Ella también ha caido.

Brittany Murphy, con una filmografía que no es nada del otro mundo, pero con una personalidad y una presencia que le chorrea por las orejas, y preciosa, también ha caido. Y no lo entiendo, jamás entenderé qué es lo que lleva a alguien a estropearse tanto en busca de la belleza. Nicole Kidman, guapísima hace cinco años, ahora mismo tiene la cara como si fuera un globo. Y por no hablar de las morros que pone Renee Zellwegger, o como carallo se escriba, desde Chicago. Pero lo de Brittany me ha chocado mucho, porque no debe tener ni treinta años. Tronca, mírate ¿era necesario?

Sin que nadie me haya pedido mi opinión, la he dado. Y en el mismo momento que la estaba dando, me estaba arrepintiendo. Las ideas caían solas o se me formaban en la mente otras que las anulaban, o más bien, neutralizaban. Bueno, no he hecho daño ninguno, por suerte, sólo he quedado como un tío bastante confundido; y quien no me pidió mi opinión, por suerte para mi ego, no me mandó a freir monas. Y eso que estaba en su derecho.

Espero no haber creado más confusión, yo ahora mismo no sé ni lo que escribo.

Bueno, y como a la gente hoy le ha hecho bastante gracia mi camiseta de The Cañas, ahí van, pues eso, The Cañas. Bajad el volumen, que distorsiona.

Joer, yo también tengo mala ostia, voy y pongo el video en el que sale el batería que se me parece. Ahí van los originales The Cañas.

Venga ruido.

Joer, qué putada, ahora resulta que la calavera de cristal que busca Indiana Jones en su última película, ha sido requeteinvestigada y es más falsa que un billete de tres euros. Que parece ser que estaba hecha por los mayas incas aztecas (táchese lo que proceda, o no, que si se tacha no vale), pero se descubrió que contiene una película de agua que data del siglo XIX. Pero bueno, entonces falsa, tampoco es. Menos antigua, vale, pero existir, existe.

Como también existe el Arca de la Alianza en la que Moisés dejó las tablas en las que escribió los diez mandamientos que Dios le mandó al móvil, que fue encontrada por Indiana en la primera película. O como también existen las cinco piedras de Shankara que Indy buscaba en la segunda peli. Que al final sólo encontró tres, el pobre, y menudos chispazos que daban cuando se juntaban, por cierto. O como también existe el maravilloso Santo Grial de “La Última Cruzada”, que fue la copichuela que utilizó Cristo justo antes de morirse de un coma etílico, y que a Sean Connery, con una herida de bala en el estómago, un trago le sentaba mejor que a mi colega el Grungie un eferalgan. Que ya es decir.

Pero no, la calavera es la falsa. ¡¡Pero, cenutrios, si es la única que existe!! Que me maten si lo entiendo. Y si me matan, que sea ella… rrrrrrrr…

Sí, ok, ya sé que la calavera en la peli seguramente tendrá algún tipo de poder sobrenatural o dirán que está hecha por extraterrestres. Me hago cargo de la situación, y sigo diciendo que sois unos cenutrios. Hala.

Que me moría e iba al cielo. Ya por el detalle de que iba al cielo me dí cuenta de que estaba soñando, que a mí no me la juegas tan fácilmente, subconsciente. Y yo, mientras viajaba, porque iba volando por los cielos celestiales, pensaba: “ya verás como San Piter resulta ser un borrachuzo, que justo cuando yo llego se le caen las llaves de la puerta como quien las pierde en una alcantarilla, y estamos toda la eternidad buscándolas por las nubes, ya verás.”

Pero no, qué va. Me poso en una nube, a lo niño perdido, y veo el siguiente espectáculo: un dintel, con un fluorescente de colores que pone “Heaven”, in inglish, apoyado en dos columnas doradas, formando la única entrada, pues hay muros de nube a ambos lados. Una fila de gente vestida como para ir a una boda, pero todos de blanco, que ríen y hablan como si estuvieran esperando para entrar en la discoteca. Y enfrente a la entrada, apoyado en un atril con un libro grandísimo, un negro enorme con una chapa que pone “San Pedro, ¿qué pasa?”

El tío me mira todo el rato, y yo, acojonao, miro disimuladamente al final de la fila (como a cien kilómetros) y comienzo a andar. Pero me dice “eh”, me paro en seco y empieza a chasquear la lengua mientras niega con la cabeza. “¿Tú aquí? No. Chao”. Le da a una palanca y comienzo a caer a toda velocidad a través de las nubes, mientras berreo dejándome la garganta.

Querido Dios, que sepas que me importa un carajo que no me hayas invitado a tu fiesta. Seguro que ni siquiera había nada de picar. Y que sepas que cuando Jesús te dijo por el móvil “perdónalos, señor, que no saben lo que hacen”, les estaba llamando de todo a los romanos cinco minutos antes, pero bueno, yo no digo nada que luego todo se sabe. ¿Eh, Mateo, Marcos, Lucas, Juan and Co.? ¡Que antes de que llegarais vosotros con el boli y las cámaras estaba Jesusito haciendo malabarismos todo japi, gritando “eh, tengo una cruz, mirad lo que hago, alehop”!

Bueno, ya no plagio más chistes. Un saludo, señor tres en uno.

Efectiviwonder, voy a hacer como el Gran Hermano, y voy a tener que mandar a los miembros del partido a eliminar cualquier indicio de que yo haya dicho que he comido mal el domingo pasado. ¡Nooo, nunca he dicho eso! ¿Yo? ¡Pero si se come de maravilla, por favor!

Que sí, que es verdad, leñe, que me tengo que tragar mis palabras porque ayer acabé jarto de buena y asequible comida. Y… nada más, que tampoco es cuestión de fustigarse uno demasiado.

Y de postre un video que tenía ganas de poner.

Joer, colega, tampoco es para que se te caiga el monóculo, que bastante bien vestidos van…

…sigo echando de menos los choricitos al vino… snif… y guardando la foto de las cuatro croquetas…