Micro abierto en la acampada de Coruña, para que los acampados y los que por allí pasen digan lo que quieran. Quieres hablar y te pones a la fila y vas saliendo en riguroso orden. A no ser que seas un acampado, que te puedes saltar la fila. Normas y paridas que salen de Sol y que los acampados de Coruña veneran a la hora de abrir el micro y que la gente hable: En vez de aplaudir, mandan mover las manos en el aire como si se saludara, que tintineen las joyas. En vez de quejarse y decir buuuu, hay que cruzar los brazos sobre el pecho a lo x-men. Para pedir réplica, puño en alto. Si la gente piensa que te enrollas, mueven los brazos en círculos como si golpearan un punching ball. En la acampada quieren acabar con el bipartidismo y se enrollan con las leyes electorales que es una maravilla. Pero es que ese no es el problema. El problema no son los partidos políticos, porque cuando gane el PP vamos a seguir igual. Y si gana IU seguimos igual. Al problema se le llama banco. Me sorprendió que uno de los acampados (uno que dijo “estoy cabreado” en vez de “hola”) lo hiciera notar y sus compañeros cruzaran brazos y le dijeran que se enrollaba. Para mí era el único que decía algo, pero como los acampados de Madrid mandan tratar un tema y los de Coruña parecen medio borregos, con perdón, se le cortó. En silencio, eso sí. Digo yo, ya que no vamos a conseguir nada, porque no se va a conseguir una puta mierda, mejor hacer ruído, ¿ou? Yo tengo una idea para el gesto que has de hacer si piensas que lo que te dicen te la pela.

]]> http://historiasrealmenteidiotas.wordpress.com/2011/05/27/fracasados-de-antemano/feed/ 13 tyler http://historiasrealmenteidiotas.wordpress.com/2011/03/28/zombies-vs-yonkis-una-historia-epica-en-ferrol/ http://historiasrealmenteidiotas.wordpress.com/2011/03/28/zombies-vs-yonkis-una-historia-epica-en-ferrol/#comments Mon, 28 Mar 2011 01:25:44 +0000 tyler http://historiasrealmenteidiotas.wordpress.com/?p=448 ]]> Próximamente… una historia épica.

 La Pequeña Saltamontes me dice que a ver cuándo actualizo, que hable de cosas que nunca se han visto en este blog, como el gato. En confianza me dijo que “Eneko es medio bizco”. Es una de esas cosas que basta que te la digan para que, como en Cómo conocí a vuestra madre, escuches el cristal romperse y digas “¡es verdad!” Aunque como es mi gato, lo defendí en un alarde de ingenio llamando burra a su perra. Así que cuando ayer llegué a casa y vino Eneko a recibirme…

-Hombre, tú por aquí. ¡Eh, mirad quién ha vuelto! ¿Qué tal?

-¡No es asunto tuyo! ¡Déjame en paz! ¡Puedo dejarlo cuando quiera!

Y entonces me miró con esos ojasos azules y, crash, ala vai o cristal. Birollo perdido.

-¿Qué me miras?

-Neno, tus ojos. ¿Te has fijado? Es verdad, eres medio bi…

-¡Vete a cagar! ¡miao, miao, miao!

Salió fungando y se pasó tol día con las gafas de sol puestas.

-Eneko, las ray-ban te quedan bien, quizás ligeramente grandes, aunque te dan un punto sofisticado y en plan molo y paso de todo, pero tío, que ya es de noche y te has comido el marco de la puerta tres veces, ¿cuándo te las vas a sacar?

-Cuando me salga del orto, im-Bécil, – y se marchó rosmando.

O que también puedo hablar sobre el monte. Poco puedo decir, ya. Van cuatro meses aquí y todavía no me aburro. Me paso los días estudiando. Tengo libracos que valen más que la matrícula de la asignatura. Algún día hasta los abro. Y salgo a dar paseos, a hacer fotos (“un árbol en marzo, el mismo árbol en abril, el mismo árbol en mayo…” dice la Pequeña, con razón y mala leche) y a pensar mucho en mi colega Paul, que no lo doy matado. ¿O lo dejo vivir? El tío a veces me trae regalos, un libro, un pata negra, friega los cacharros, billetes para un crucero, o como el otro día, que me viene con las llaves de su coche. Porque sabe la que le viene encima y quiere librarse. De lo que no se da cuenta, es de que, joer, él se lo ha buscado. Si quiere librarse va a tener que manejar la situación con mucho tiento cuando llegue el momento. Yo quiero ayudarle, pero está jodido el tema. Otra cosa que hago mucho es dejar sordos a los vecinos, que viven a veinte metros el que más cerca. ¿Sabéis ese anuncio del siglo pasado en el que una tipa iba llevando a un señor por la ciudad y señalaba obras, el tráfico, y otras cosas mientras decía “esto es ruido”? Al final lo llevaba a su local de ensayo y decía “yo no hago ruido, yo hago música” y se ponía a tocar con el grupo y bla bla bla. Pues a mí me vienen los vecinos y me llevan a las fiestas a ver las orquestas, me ponen la radio, me encierran en un cuarto de baño ajeno mientras una suelta un aria en la ducha, me enchufan en un ascensor mientras suena Girl From Ipanema… Pues eso. “Tú no haces música, tú haces ruido”. No es culpa mía que gentes tan llanas no entiendan mi arte. Vale que hasta hace dos días pensaba que tocar la batería era… Y en esta frase llevo estancado media hora, buscando un chiste que haga ver que en realidad el burro soy yo y que el resto me quiere matar con razón, pero no me sale. Ni haciendo fuerza.

O que hable sobre las guitarras. Oh, mis guitarras. La Casino y la Les Paul. Qué cosas más bonitas. El otro día intenté sacar nota a nota el principio de I Know A Little, de Lynyrd Skynyrd… qué bien ardieron las guitarras y qué calorcito dieron a la cocina.

O sobre las pequeñas cosas de la vida… nuevos descubrimientos… sueños raros… Ya van un par de veces que sueño con perder el control del coche. La primera es conduciendo sobre hielo o nieve. Voy cuesta abajo, no sé qué carallo pasa (el hielo, furro), el coche gira sobre sí mismo y doy volantazos a un lado y al otro, pero el coche dice que me den, que es mayorcito y ha decidido seguir su propio camino en la vida. Todo recto. Y ya puedo frenar, acelerar, escalar, montar a caballo o tirarme en paracaídas. Ni caso. El otro es al dar una curva aquí en el monte. Giro de más y me encuentro mirando hacia donde venía, mientras el coche va de culo y veo por los espejos que los árboles de la cuneta a la que voy lanzado se frotan las manos y otras cosas dispuestos a romperme el ojete. Pero en ninguno de los sueños acabo chocando con nada. No es que me despierte sudoroso y gritando antes de estrellarme, simplemente sueño eso y luego paso a otra cosa. Como si fueran anuncios, vaia.

Y eso.

Por cierto, cuánto tiempo, ¿no?

2 – This Is Photobomb, con fotos como esta otra:

3 – Comixed, con comics como este:

Aisss…

¡Esas palmas!