Otro de esos del club de los cantantes muertos a los 27, como Janis, el Kurt Cobain y el coleguita del post anterior. David no, el Morrison. Y hablando del tema, este 2007 tiene tela. Cuatro visitas al tanatorio, una por mes. Así que lo siguiente va para todos esos jóvenes que no paran de decir “mi vida es una mierda me quiero suicidar, nadie me entiende me quiero morir”. Pero, debe ser poca fuerza de voluntad o que tenéis otros planes, que al día siguiente, seguís vivos, pero con el ansia de morirse intacta y el consiguiente calentamiento de oreja al interlocutor.

Pues nada, aquí estoy yo para ayudar. Como las pistolas van caras, corred a la salita, balanceaos con las cortinas y cuando el impulso sea óptimo, saltad por la ventana. Si la altura es suficiente, guay, si no, con suerte caeis en la carretera y resulta que pasa un bus y os machaca.
¿No funciona? No problemo. Cuando os recupereis del josconcio llenad la bañera y tiraos de cabeza a ella. Llevaos el casette con vuestra música favorita y en el momento más sublime de la pieza, metedlo dentro del agua con vosotros. ¿Que salta el automático? Vaya, mala suerte. Tranquilos, algún otro método encontraremos.

Hum, dejadme pensar. Ya. ¿Ves el cutter del escritorio? Cógelo y desliza con fuerza la hoja por las muñecas, la yugular y todo lo que te de tiempo antes de desmayarte. Vaya, te despiertas en el hospital y descubres que tu madre llamó a la ambulancia y montó el espectáculo. Tienes razón, no te comprende y cada vez que intentas hacer algo ella siempre trata de estropearlo.

Por cierto, una de sus mejores canciones para mí. A ver, neno o nena o lo que seas, pon algo de tu parte. Métete en el Bernabeu con una camiseta del Barça, o yo qué se. Vuelves a casa todo abatido porque además de que la vida sea una mierda, tú eres un inútil. Pero te vuelves a fijar en las cortinas, las enroscas alrededor del cuello y te cuelgas. Mierda, la lejía era chunga y las cortinas rompen. ¡Bébete la lejía! Y un chupito de Fairy, y trágate la bolita del Perlan y el estropajo y todos los trapos que encuentres. Vaya, eres de estomago fino y sale todo, pero por lo menos ahora está calentito. Mala suerte. Si tienes garaje enciende el coche y cierra cualquier recoveco por el que se escapen los gases, pero deja el culo libre, gilipollas. Espera unos momentitos ¡y a vivir! Calculas mal la hora y resulta que es cuando alguien tiene que utilizar el coche para ir a trabajar. Qué cortadura de rollo, macho. Pilla la moulinex y dale caña a tu cabeza. Mierda, trae una superficie de seguridad y sólo te rebana la oreja. Pos ve corriendo a la playa y tírate al mar mientras sigas sangrando. Nunca se sabe dónde puede haber un tiburón perdido…
No se me ocurre mucho más, lo siento. Pero tranquilo, si no es hoy, es mañana, y si no, dentro de cincuenta años. No desesperes, ya te tocará. Doy fe, idiota.

¿Y porqué no encuentro ninguno de Highway Chile, cagontó?

Ah, y me acabo de acordar. Si tienes el cinturón a punto para colgarte por el hueco de las escaleras, no le des al timbre de la puerta justo antes de saltar. Queda poco serio y quien te descubra puede tener poca fuerza para levantarte. Imagínate que tenemos una desgracia y tú que sólo querías hacerte notar. ¿Dónde tendrás la cabeza?